Archivo de categoría: CHISTES

Cierro los ojos y no hago más que ver campos de amapolas por todas partes. ¿Qué me pasa Dr.? Son delirios. No, de amapolas. ¡Rápido, necesitamos sangre! Yo soy 0 positivo. Pues muy mal, aquí se viene a animar. Una madre le dice a su hijo: Jaimito, me ha dicho un pajarito que te drogas.Sigue leyendo «CHISTES»

¿Para qué va una caja al gimnasio? Para hacerse caja fuerte. Ayer compré un libro que se titula «cómo aprender inglés en 20 pasos». Una estafa. Llevo media hora andando y nada. ¿Cómo se despiden los químicos? Ácido un placer…

Hola guapa, ¿me dices tu teléfono? Un iPhone. Pero el número. El 11. Teléfono y telégrafo: He cruzado el atlánticoWIFI: Ay, la cocina me bloquea ¿Cómo se llama el campeón debuceo japonés?. Tokofondo. ¿Y el subcampeón?. Kasitoko.

Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buenagente. – Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma,te devuelvo tu anillo. – ¿Y la cajita? – ¡Capitán, capitán, nos atacan 40 carabelas! – ¿Una flota? – No, flotan todas.

Hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado ni un kilo… Voy a tener que ir personal-mente a ver qué pasa. Yo no ronco… sueño que soy una moto. -13: Soy el peor número -666: Lo dudo! -2020: Con permiso…

¿A dónde vas? Donde nos lleve el viento y diga tu corazón Señor, sea serio o bájese del taxi Yo vivo a base de vitamina C : Computadora, Celular, Comida, Cama Mamá, mamá, el abuelo se cayó ¿Lo ayudaste hijo? No, se cayó solo

-¡A mí nadie me da órdenes! -«2% de batería. Conecte el cargador». -Dios, Dios, Voyyyyy. -Oye, ¿y qué tal el gimnasio? -Me estoy poniendo en forma -¿Ah sí? -Si, en forma de bola. -Mamá, aún no sé qué estudiar -¿Qué te gusta? -Dormir…

-¡Rápido, necesitamos sangre!-Yo soy 0 positivo.-Pues muy mal, aquí se viene aanimar. Dos tontos en un tren: – ¿Ves qué rápido pasan los postes? – Sí, en el viaje de vuelta volvemosen poste. Este es el primer año que no viajopor culpa de una pandemia. -¿Y los anteriores? -Por falta de dinero.

¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El ex-preso Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando. ¿Cuánto cuesta alquilar un coche? Depende del tiempo. Vale, pongamos que llueve.

¡Velas!, ¿Qué celebramos? Que nos han cortado la luz.. Uno que va a una entrevista de trabajo y hablando del salario: Pues empezarás cobrando 1000 € y más adelante 2000 €. Ah, pues vendré más adelante. ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. Normal, es la primera vez que se lo comen.